Преферанс

Анекдоты

Авиационный полк. Утpеннее построение. Полковник делает объявление:
- Пpошу пpинять к сведению, чтобы больше такого не повтоpялось! Вчеpа штуpман майоp Пупкин умудpился пpи pаскладке в каpтах запутаться!
Все хоpом:
- Губа?! Тpибунал?!
- Да нет, на два в гоpку поднялся.

- Каким образом ушиблен у тебя, батюшка, глаз? - обращается прихожанин к священнику.
- Не образом, сын мой, а подсвечником - за пулькой в преферанс.

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Игроки ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы...
- Ну если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в ж... свечку!

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в преферанс.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Три старых генерала каждый вечер играли в преферанс. Однажды один генерал не пришел, и за ним послали денщика. Тот скоро вернулся и доложил:
- Господин генерал просил передать, что у него молодая особа и что если он сможет, то не придет.

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.

Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается:
- Думаешь, легко играть тридцать часов подряд?
- А что, твои партнеры менялись?
- Нет, но им же везло.

В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:
- Материально!

- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

Pаннее утpо, компания пишет пулю. Гpомко воpча появляется жена(Ж) одного из них(М):

(Ж) - (Мля-мля)...бездельники...(Мля-мля)...Делать нечего...(Мля-мля)... какой пpимеp детям...(Мля-мля)...чтоб ноги вашей в нашем доме...

(М) - Доpогая, нельзя ли потише ? И, кстати, это уже не наш дом... :-(

Hесколько секунд тишины. Тетка бьет мужа по уху(маваши-гиpи), садится на его место, локти на стол. Все в легком недоумении.

(Ж) - Hу!? Ленингpадка, вист джентльменский, десятеpная пpовеpяется, pаспас два-четыpе-шесть-шесть-шесть, выход - семеpная? Сдавай!

Садятся играть в карты медведь, заяц и лиса. Медведь говорит:
- Предупреждаю: кто будет жульничать - получит по хитрой рыжей морде!

В доме врача звонит телефон - его друзья приглашают расписать пульку.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Тяжелый случай?
- Да, два хирурга уже на месте.

Вовочка приходит в школу весь в синяках. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Спросил у папы сколько времени.
- ?!?!?
- Он посмотрел на часы и говорит "Девять"... Папин друг говорит: "Вист" и второй друг тоже говорит: "Вист"...

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Решили господа офицеры расписать пульку, а чтобы игра была интересней послали деньщика за четвертым игроком - поручиком Ржевским. Вскоре деньщик возвращается и говорит:
- Господин поручик с дамой! Просил передать, что если сможет, то будет через пол-часа, а если не сможет, то будет через пять минут.

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: - Сталинград.
Гитлер: - Как, опять?!

Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...

Раннее утро. Мужик после ночного преферанса, обалдевший, идет по улице, останавливает редкого случайного прохожего и спрашивает:
- Который час?
- Без пяти семь...
- Это как, 40 на гору, что ли?

Двое собираются играть, нужен 3-й. Один говорит:
 - У меня есът друг, он гинеколог, я ему сейчас позвоню.
Звонит:
 - Алло, привет! ты где? ..!?.. Ну так бы сразу и сказал
что на работе...

Друзья играя в Преф сажают одного из них на семь взяток на мизере. 
Тот не выдерживает - инфаркт, реанимация, морг...
Похоронная процессия. Ближайшие друзья и родственники идут за гробом. 
Один из них поворачивается к другому и задумчиво говорит:
- Знаешь, если бы я зашел в бубну, мы б его на все восемь посадили.

Hа лекции. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Мужик рассказывает в компании:
- Вчера играл в Преф с сильными игроками. На десятерной с двумя
тузами и восемью козырями без одной остался.
- Как же так?
- Говорю сильные игроки были! На пол повалили и туза отобрали!

Поп играет с гусарами в преферанс. На восьмерной игре он остается
без одной. 
- Как же так! У меня было восемь козырей!
- Раскладец, батюшка!

Утром в банк заходит мужик и снимает все деньги со счета.
Кассирша:
- Прикупить чего-нибудь собрался? Машину или квартиру?
- Уже прикупил! Два туза на мизире! - мрачно отвечает мужик.

Учительница:
- Машенька, раздай тетради, и не забудь 2 положить в прикуп!